HYDRA — как попасть на гидру?

hydraruzxpnew4af.onion.gd

Onion-ссылка на Hydra для Тор-браузера:

hydraycbnzifn4af.onion

С форума гидры

на Ваше усмотрение показывайте


KWOWADIS написал: ↑Уважаемый продавец! Есть просьба сделать мелких кладов мощного стафа,того другого что «Люто пиздит» 1-2г  хочется попробовать что он там такое))Нажмите, чтобы раскрыть…Если ты про его белый фен, то он просто бомба, советую. Пиздячит будь здоров, дня на два толю нахер посылает)  и блин, как обидно, что пока я клал деньги, его уже разобрали(


Доброго дня! Не успел оставить отзыв после покупки Комбо Амф+Гаш. Качество порадовало, хотя покупал с опаской, далеко не всегда качество комбо соответствует норм товару, был готов к старью и пыли, но к счастью ошибся. Амф со стойким и сильным эффектом, гаш накуривал на славу, плотный и крепкий. Кладмену респект за место, хоть и не самое тихое, но проблем со съемом не возникло, дело 3 секунд. Так что 100% в закладки. Всем добра и находов.


Уважаемый Гусь, выйдете на связь. Есть проблема с кладом в Ульяновске. Не оператор ни минер не выходят на связь в лс


г. Энгельс.

Покупал сразу 3 клада, на месте каждого из них была вырыта яма, кладов на месте не оказалось.

Модератор попросил закладчика прокомментировать ситуацию, просьбу модератора продавец проигнорировал, спустя несколько дней модератор просто закрывает диспут в пользу «кормильца проэкта».

Во время диспута ничего и никак не было обосновано.

Ребята, в г.Саратов и Энгельс в данном магазине клады лежат с шансом 30-40% не более.

Если вы видите что в очередной раз магазин игнорирует вас и бреет — завершайте диспут сами и пишите отзывы в комментах о покупке, чтобы другие не попались на кидок, или просто не открывайте диспут, если вас уже единожды кинули, обхамили и назвали чайкой (так кстати стабильно действует магазин). После диспута оставить коммент не представляется возможным и узнать о том, что сейчас барыга активно кидает людей на бабки так же невозможно.


Floydpinkman написал: ↑Что то захотелось поведать историю про наш опыт употребления Salvia Divinorum. для тех кто не в курсе, это разновидность шалфея и по совместительству мощнейший галюциноген растительного происхождения. Стоял на дворе год эдак 2007, да да тот что «верните мой» и один товарищ из нашей шоблы частенько имел на кармане пакетик этой волшебной травушки. Тогда она даже не была в черном списке нежелателей «неогосударственного» товарооборота. Помню позже покатила волна мразотных спайсов но сейчас не об зтом. Собрались мы значит большой компанией на некой жилплощади девчонки, пацаны, блэйзеры, ягуары в общем пьянка полным ходом, с постоянным пополнением людей и емкостей. Появляется и счастливый обладатель «шалфея прорицателя». Пару ребят уже пробовали и теперь сидели и рассказывали о внезапно проносящихся поездах, невиданных животных и прочих картинах разыгравшегося разума, но я ничего подобного никогда не испытывал и мне было крайне любопытно. Но вот моя дама сердца не разделяла моего любопытства и была настроена крайне неодобрительно. А тем временем на кухне уже собирались добровольцы-психонавты и я под предлогом посмотреть на них, обещав покурить исключитльно сигу, отделил трипуюших от алкоголиков закрыв за собой дверь на кухне. Трубочка доходит до меня и я, заранее решив для себя сделать одну небольшую хапку (дабы не спалиться) затягиваюсь. Как сейчас помню моментально начинаеться покалывание по всему телу и мощнейшее слюнотделение, и уже на выдохе плнимаю что не спалиться будет практически не реально. Уже слышу ахуевающих друзей, их истеричкский смех, тыча сигаретой мимо рта, принимаю решение загаситься в толчке и как только я закрываю дверь меня осаживает окончательно. Я уже не понимаю где и зачем я стою перед каким то унитазом,ну думаю надо поссать, расстегиваю ширинку хочу подойти к толчку и НЕМОГУ! Мне мешает ЗАЩИТНОЕ ПОЛЕ! я всовываю в него руки, пытаю раздвинуть его как шторы, потом перелезть как через забор, все безуспешно. В итоге я едва не вышел из тулета с болтающимся наружу хером, как вдруг меня резко отпускает. Благо держит шалфей всего пару минут, и вышел я как ни в чем не бывало, даже не спалившись. Потом мы частенько триповали, давали другим друзьям, типа просто трава. Так разок жестко наебали моего братишку. Сказать как он ахуел — ничего не сказать. В общем этот целая куча отдельных историй! А что творилось с девчонками… эхх… Сейчас нигде не вижу в продаже Сальвии, а жаль, это очень интересная и сильная штуковина!Нажмите, чтобы раскрыть…Vdud228 написал: ↑Решили мы как-то с друзьями попробовать мухоморов. Заказали,  забрали на почте. Поделили по 10 грамм, нам сказали, что с этой дозировки стоит находить свою оптимальную дозу. Мы разлили чайку, скушали свои мухоморы. Первые шляпки показались вкусными, последние уже еле лезли.  Решили погулять по парку. Гуляли минут 40, кроме спада зрения никакие эффекты не приходили. Решили, что съели мало и пошли домой. Пришли, заказали гарик, один чел поехал забирать. Я решил немного поспать, т.к. меня начало подташнивать и клонить в сон. Решение, как оказалось, было фатальным. Пока я спал мухоморы сделали свое дело. Позже мы решили, что во время сна у меня выделилось dmt и смешалось с мухоморами. Не могу подробно описать свой трип, но попробую в общих чертах. Колбасило меня часов 5, парни говорят, что большую часть времени я лежал с открытыми глазами, иногда вставал и говорил что-то урывками. Когда пытался встать постоянно падал. Первая волна трипа была во сне, я с очень большой скоростью просмотрел свою жизнь , потом все перемоталось обратно и пошло по новой. В конце я «умер» и проснулся. Я пришел в себя на пару минут и вспомнил, что я под грибами. Сказал пацанам, что это круче ЛСД, лег на кровать и меня опять уебало в трип. Больше я не вспоминал, что нахожусь в трипе. Потом было еще 4-5 волн, между которыми я подавал признаки жизни. Я всбегал по огромной башне сотни раз и падал с нее, видел что происходит в комнате в ускоренном в сотню рпз и замедленном в 1000 варианте. Иногда я вообще переставал понимать, что со мннй происходит. В конце я решил, что все что было раньше я просто выдумал и что в конце жизни я должен начертить на полу слово «Че?». Не знаю, почему. Когда меня начало отпускать я встал и наконец заговорил. Народ уже разошелся, со мной сидели два моих кореша и ждали, пока я приду в себя. Я не сразу вспомнил про мухоморы. Они спросили, помню ли я, что со мной было. Я сказал, что помню и стал чертить на полу слово «че?». Минут через 15 я пришел в себя. Оказалось, что кроме меня никого мухоморы не взяли и один из моих кентов кинул сверху 1мг доба. Ему тоже было весело,  но не настолько. Перед сном решено было дунуть, отрубило меня моментально. На следующий день я был неожиданно активным, сходилна учебу, съездил на лекцию, сгонял за гаром и мефом, поехал к девушке.

В общем, поаккуратнее с мухоморами, друзья)Нажмите, чтобы раскрыть…Qyrsir12vampir написал: ↑Случилась со мной несколько лет назад такая ситуация…

Дело было в студенческие годы, я с одногруппником как обычно после пар собирались погулять, но наши планы нарушил общий, но малознакомый парень на курс постарше. В то время мы нюхали фен, и все трое знали об этом, потому что даже как-то нюхали вместе разок. Он предложил пойти с ним юзануть, мы, недолго думая, согласились.

Пришли в ближайший, как нам казалось, подъезд, знакомый достал зип, на глаз там было пару грамм. Расчертил, мы сделали по дороге и закурили по сигарете. А зиплок он не стал убирать, оставил на подоконнике. Потом говорит, мол, парни, сейчас спущусь, передам знакомой бабки и вернусь. Только он спустился, как в подъезд заходят двое в штатском. Ксивы в лицо, наручники, посадили нас в тачку и давай трясти. Ну мы не дураки, все поняли. Ценник назвали в 300к, в итоге сторговались до 100к, еле как сотку на двоих наскребли. Не знаю, возможно, были ряженые копы, но не суть. Парня этого мы естественно больше не видели… Зато с тех пор к фену не прикасался. Я и до этого хотел бросить, но и эта ситуация тоже сподвигла к этому.Нажмите, чтобы раскрыть…Montanna написал: ↑Всем здарова!) Ну а я сейчас поведаю историю как мои друзья обожрались дурмана!

Вобщем задолжал нам как то знакомый коробок дури, как это произошло не суть, но вернул он его очень оригинально — 3 ореха Сальвии (В простонародье «Дурман обыкновенный») с рекомендацией жрать его не больше половины.

Забрали с пацанами, едем обратно, я эту дрянь жрать не собирался, двое же других парней (назовем их Дэнчик и Даньчик) уже никак не дождутся разделить уже эти колючие шишки (выглядит вся эта хрень как огромные каштаны) и употребить их содержимое.

Едем уже упоротые, под феном, Дэнчик плюсом шлифанул фен водкой, дунул три водных и уговаривает меня угостить его орехами. Я конечно понимаю всю абсурдность этой затеи, но на мои доводы о том что он ёбнеться о такого количества веществ он особо не реагировал. Данчик так же решил что в жизни надо попробовать всё и заявил что он тоже будет пробовать эти дьявольские плоды.

Ну окей ребята, кто я такой чтобы вам что то запрещать — ебаште. Кореша мои оказались максималистами и для пущего эффекта уебали сразу по целому ореху. Данчик просто накурился и сожрал орех, Дэнчик же сделал комбо — афетамин + водка + марихуана + дурман. После этих действий как говориться начался мрачный замес..

Первые полчаса ничто не предвещало беды, пацаны говорили о лёгком головокружении, что все поплыло и тд. Дальше начинается самое интересное — пацаны начинают ходить будто они в полное говно, на ногах еле держаться, грузим с пацанами их в машину.  Даньчик на заднем сидении, Дэнчик на переднем. Дэнчика вырубает, но вроде лишит и заебись. Едем в тихое место постоять попиздеть. Даньчик начинает вытрворять лютую хуйню — сидит на заднем сидении снимает с лица невидимую паутину, кому то отвечает какими то короткими фразами на несуществующие вопросы. Затем снимает ботинки, вылазит из машины, встаёт на колени лицом к задней двери и начинает стучать по ней! На вопрос ты чё делаешь резко отвечает — Отъебитесь! Я телефон потерял! Кое как успокоили его, обули (как оказалось зря, сидеть в ботинках он никак не хотел) усадили на заднее сидение. Тут он начинает делать круговые движения рукой, присматриваясь с умным видом что то вымеряя выверяя. — чё делаешь то? Чё чё! Колесо меняю! (А сам крутит рукой у спинки седения). Пиздец какой то, неугомонный хуй успокоишь — все время ему чё то надо, чё то он делает, весь в делах в заботах.

Дэнчик тем временем спит… И тут мне приходит в голову мысль о которой я потом очень пожалел — разбудить Дэнчика!  Растолкал его, он испуганными глазами как зыркнет, как дернеться, и понеслось, Дэнчика начинает жутко крючить,  он как демон во плоти сидит на пассажирском сидении, пальцы скрестил кристами , руки извиваються будто змеи на голове у медузы гаргоны. На слова не реагирует, будто в него кто то вселился, разулся, начинает переворачиваться на спину в позу кошечки и пытаться ногами выдавить мне лобовое стекло! Дури в нем появилось немерено, сказать что мы втроём заебались его останавливать — ничего не сказать. Потом он каким то образом вывалился из тачки, встаёт, кому то перед собой угрожает, со злобным видом начинает нападать, делает шаг и падает ебалом на землю! Такой хуйни я ещё не видел, сами не знаем чё делать, пацаны предлагают ехать в другое место, а как я поеду когда у меня в салоне два таких пассажира! Один вытворяет хуйню интереснее другого, пока Дэнчик пытался раз за разом совершать акты вандализма, Данчик уже вовсю ужинал каким то невидимым горячим бульоном, аккуратно зачерпывая его с невидимой тарелки, и обдувая невидимую ложечку чтобы не обжечься! В итоге все же с помощью неведомых сил мы сменили место дислокации, уехали в гараж к знакомому, из тачки наших друзей вытащить не удалось — они залипли и в полудрёме чё то лазали друг по другу :D. Прошло около трёх часов, уже почти начинает светать, думаем что парней подпустило решаем отвезти их по домам, будим Дэнчика — разговаривает, на вопросы отвечает, жутко хочет пить, но бутылку берёт невидимую и выебываеться что мы его пить учим, мол сам все знает отъебитесь. Вообщем отвезли, говорит давайте пацаны я пошел — и попиздил в другую сторону от дома, еле объяснили , но домой все же идти уговорили. Наутро рассказал как оборвал все бабкины цветы в саду думая что это его бошки созрели, сидел всю ночь под столом и выебывался на отца и бабку, чуть в дурку говорит его не отправили… Но хоть не натворил ничего..  Рассказывал как утром за ним приехал друг, он говорит ща соберусь выйду, ушел оделся, выходит — друга нет. Звонит говорит -ты куда съебался? На что друг ему отвечает -ты дурак? Я вообще только проснулся и не ездил никуда!) Утром судя по ботинкам в машине я понял что Дэнчик свалил без них 😀

Ну а мы тем временем возвращаемся к нашему Данчику))

Наш герой находится в бессознательном состоянии, глаза открыты, ничего не видит и не слышит, жрет невидимую еду.. Домой его вести не варик, берём у знакомого ключи от бабкиной дачи, везём его туда. Пытаемся уложить спать — бестолку. Никак не хочет ложиться, бродит по дому, ест невидимую еду. Ну думаю ща поужинает и спать ляжет! Так и получилось, с горем пополам уложили спать, закрыли двери и поехали отдыхать.

Наступило утро, беру сестру за компанию, с надеждой что его отпустило еду проверять нашего героя. Двери закрыты, и входная, и в комнату — уже хорошо. Подходим к двери, слышым грохот, бах, бам, ааааа бляя.

Открываем дверь, видим данчик сидит на жопе, на лбу шишка, весь в побелке (стены на даче выбелены известкой) ходить не может только ползает, пытается встать делает пару шагов, спотыкается о кровать, со всего размаху бьётся башкой о стену и выдает фразу — «мне кажется эта хата меня не приняла!» Блять! Ну хотя бы общаться начал! Судя по его виду видимо так он и проводил время в наше отсутствие)) Но его не отпустило! То залезет на кровать и типа едет на тачке скорости переключает, то спрячеться за стол и изображает стрельбу из автомата, при этом придерживает воображаемую каску, и движения его выглядят оооочень натурально! Я думал он прикалывается, но нет! Он действительно с кем то воевал! Прыгал с парашютом со стула, вообщем чудил он знатно. На дачу вот вот придет бабуля, собираемся увозить его к знакомому, обуваться он никак не хочет! Берёт свой ботинок и начинает хавать из него невидимый супчик! Заебал! Когда же тебя отпустит!!?? На уговоры не реагирует, слушается только сестру, кое как вывели его в тачку. Привезли к другу объяснили ситуацию, типа скоро его отпустит — следи за ним. Через час друг звонит — бля, Данчик съебался! — Ты ебло!? Как блять так!? Еду его искать, объехал весь район — нигде нет. В башке уже страшные мысли, там речка неподалеку, хз чё ему в таком состоянии в голову взбредёт, ещё раз все прочесываю — пусто! Как я выеб другу за это мозги не передать словами! Но в итоге эта история с Хэппи эндом! Дэнчик благополучно отошёл к вечеру дома под присмотром бабули и отца, а Данчик путешествовал по району, останавливал проезжающие машины и выебывался на водителей тыкая палкой в асфальт что они закатали кошку! Потом уселся в подъезде у знакомого и втыкал в электросчетчики — для него это был плазменный телик с интересным фильмом) Это мне уже рассказали свидетели его похождений)) Вообщем ребята не повторяйте никогда таких опытов, дурман злая штука. Имена в истории по понятным причинам заменены))Нажмите, чтобы раскрыть…

Пишите в ЛС за бонусами)